HUMOUR

tu sors....... ^^

^^ , la réanimation des vieux topique est pas sans mal a ce que je vois ^^

OMG , sympa de posté se genre de chose ^^

C'est deux types sous la douche après un match de tennis... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais ! répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vieille lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?

- Alors j'ai répondu : Me fais pas chier, OK !

une petite dernière et après, je vais me coucher

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de boules illustrés et le cours du CAC40 sur le net, il décide d'appeler son vice président (plongé dans une partie de tetris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse... Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?
Le vice président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.
Le vice président court voir son vice président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors-là, j'en sais rien, lui répond-t-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !
Le vice président adjoint va voir son directeur financier (en pause café)...
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre...
- T'as 45 minutes...
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion PS2), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- Putain, j'en sais rien !
- 20 minutes...
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses sous-traitants en pleine période de livraison, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, plein de doc à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
- Oh ! Le SEGIME ! Une question !
- Putain, pas maintenant, chuis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.
- Vas-y, c'est quoi ? demande le sous-traité.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le prestataire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le sous-traitant répond indigné :
- Putain, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !

Quand le corps humain fut créé :
LE CERVEAU DISAIT :
Puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je devrais être le chef.

LES PIEDS DISAIENT :
Puisque nous transportons le corps là ou il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.

LES MAINS DISAIENT :
Puisque nous faisons tout le travail et que nous gagnons de l’argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef.
Et ainsi de suite pour le COEUR , les YEUX , les OREILLES et les POUMONS.
Ensuite LE TROU DU CUL se fit entendre et demanda à être le chef.

Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée que le TROU DU CUL puisse être le chef.
Le TROU DU CUL se mit en colère.
Il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner.
Bientôt le CERVEAU devint fiévreux , les YEUX se croisèrent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre.

Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre au TROU DU CUL d’être le chef.
AINSI FUT FAIT. Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.

MORALITE :
Il est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir CHEF…
Un simple TROU DU CUL d’ailleurs a nettement plus de chances d'y arriver.
REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCU...

Celle-là il faut que je la montre à mes "chefs".... , ils en seront peut-être convaincus au final

mdr ouai, perso elle me fait plier de rire xd

Mdr

^^ , une blague de prolétaire ^^ , vive le prolétariat , a bas le patronna

lol

au fond de nous on est tous des trou du cul , cherché bien au fond ^^ vous trouverez la vérité