HUMOUR

Une petite blague ,ça fait pas de mal...

Dans l'avion ! > > Un type se rend dans un aéro-club et demande à un pilote : > - Voilà. J'aimerais faire mon baptême de l'air mais, je voudrais un vol > à sensations, pas les petits vols pépères pour touristes ! > > - Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir ! > Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. > > - L'avion prend de la vitesse. Il roule de plus en plus vite mais ne > décolle pas ! > > Il fonce droit sur un arbre ! > Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en > frôlant les branches de l'arbre. > Le pilote entend son client assis derrière lui dire : - Ça, je m'y attendais. > L'avion a maintenant pris de l'altitude. > Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente > la figure de la 'feuille morte'. > Il coupe le moteur de l'avion qui chute vers le sol. L'avion part en > vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, > le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! > L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude. > Le pilote entend son client dire : > - Ça, je m'y attendais aussi ! > > Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. > Il vole ainsi un petit moment, puis enchaîne les loopings. > Lorsqu'il termine ses acrobaties, > Le pilote entend le type dire :- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas. > > Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote > pose le petit avion en douceur. > Après avoir atterri, il dit à son client : > - J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire : ça, je m'y attendais ! > - Écoutez bien ! dit le type. > Quand j'ai dit : « ça, je m'y attendais ! » au moment du décollage, > c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! > Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit : « ça, je m'y > attendais ! » parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! > Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout > est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas !!!!

sympa

pour la premiere , je suis le pere du troisieme gamin et j attend son retour a la maison .... On va rigoler


pour la deuxieme simplement excellente

Un type va voir son médecin et lui dit:

"Docteur, je voudrais vivre plus longtemps... dites moi ce que je dois faire..."

le docteur lui demande:

"vous fumez?..."

le type : "ah non jamais une cigarette de ma vie..."

le docteur : "alors... vous buvez de l'alcool?..."

le type : "jamais! pas une goutte!!!"

le docteur : "vous mangez gras?..."

le type : "non non... très équilibré... jamais d'excès..."

le docteur : "vous avez une vie sexuelle très active?..."

le type : "ah non célibataire et fier de l'être..."

le docteur : "..."

"Mais dites moi monsieur?... pourquoi vous voulez vivre plus longtemps?..."

ca c est un bon résumé

> >
C'est un petit
garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une
grenouille aplatie au bout d'une ficelle.Il arrive devant un bordel et cogne à
la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
>
> Je veux une
relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne
partirai pas sans l'avoir fait.
> >

> >
La dame se dit
pourquoi pas et le fait entrer. Avez-vous des filles avec des maladies
?
> >
Bien sur que
non, répond la dame.
> >
J'ai
entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché
avec Irma. C'est elle que je veux... Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent,
la dame lui dit
d'aller dans la première chambre à
droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa
grenouille aplatie.... Il
ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il
paye la dame et s'en va, en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie
lorsque la tenancière lui demande: « Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une
maladie ? » Ce soir, mes parents vont souper au
restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Lorsqu'ils seront partis,
la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons
mignons. Elle va attraper la maladie que je viens
d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va
aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper
la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour
à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain
matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma
mère, il va attraper la maladie.
> >

> >
Et alors
?
> >

> >
C'est
lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

Une
blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits
bizarres venant de la chambre à coucher.

Elle se
précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et
tout essoufflé.



Mais qu'est-ce qui se
passe ? » dit-elle.




« Je suis en pleine crise
cardiaque » dit le mari.
La blonde se précipite en
bas pour appeler les S.A.M.U.,
mais au moment de faire le numéro, son fils
de 4 ans arrive et dit : « Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton
armoire et elle est toute nue»
[i][i]La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse
dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve
sa sœur, complètement nue et recroquevillée par
terre.
« Salope ! » dit-elle. Mon mari est en train
d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants. »
[/i][/i]

Entre Montréal et Vancouver, un homme et
une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de
wagon-lit.

[img][/img]


Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant
d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la
couchette du haut; elle sur celle du bas.
> Vers 1 heure du matin l'homme
se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
>
> « Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai
terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se
trouve dans le casier ? »


> « J'ai une bien meilleure
idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste
pour cette nuit. Ça vous va? »

>

«
Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien
d'accord! »
>
>
« Bon » . dit-elle, . «
va la
chercher toi-même ta couverture!
»
>

tres fort

pas mal du tout !!!

> Une
blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien
qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du
cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
> > > Il galope
longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la
selle.
> > > Terrorisée , elle s'agrippe à la crinière du cheval,
mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
> > > Elle essaie
alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain: inexorablement
elle glisse le long du flanc du cheval.
> > > Imperturbable, le
cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de
sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
> > > La blonde tente alors
le tout pour le tout.
> > > Elle décide de sauter du
cheval.
> Malheureusement,
son pied se prend dans l'étrier.
> > > Maintenant elle est exposée
au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La
scène est dramatique.
> > > Elle est sur le point de perdre
connaissance.
> Mais,
fort heureusement,
>
> > > Roger,
> > >
VIGILE CHEZ SUPER U,
>
> > intervient et débranche le cheval

> C'est un vieux couple qui se présente à sa
visite
médicale annuelle.

Après
avoir terminé son examen, le médecin demande
au vieil homme
:
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur
votre santé ?

-
Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour
avec ma femme la première
fois, j'ai
souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je
fais l'amour la deuxième fois,
j'ai souvent froid et
parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des
recherches dans ma biblio
là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je
l'examine elle aussi.

La
vieille entre dans le cabinet et le vieux va
l'attendre
dans la salle d'à côté.

Le
doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est
parfait, comme pour votre mari. Cependant
il m'a demandé
pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la
première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième
fois...

Alors
la vieille dit :
- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois,
c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de
décembre!...

Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?
...
...
...
...
...
...
...
...
La machine à café.

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde,
l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe
ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae.
Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie
snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe
ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot

> > Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
> >
> > > > > > >
> > > > > > > >
>> Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
> > >
> > > >
> > > > > > > > > Lorsqu'il
arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de
> > se
rapprocher encore.
> > > > > > > > >
> >
> > > > > > >> Il se penche et elle commence à lui
caresser la barbe.
> > > > > > > > >>
Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son
> >
visage.
> > > > > > >
> > > > > >
> > >> Euh...en fait non, répond le barman
> > > >
> > > > >
> > > > > > > >
>>
> > > > > > > > > Pouvez-vous aller le
chercher ?" demande la femme en glissant sa
> > main dans les cheveux
du barman.
> > > > > > > > >
> > >
> > > > > >> Malheureusement non, souffle le barman
prenant visiblement
> > plaisir à la situation.
> > > >
> > > > >
> > > > > > > > >>
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en
> >
passant ses doigts sur les lèvres du barman.
> > > > > >
> > >
> > > > > > > > >> Bien sur,
répond l'homme.
> > > > > > > > >
> >
> > > > > > >> Je voudrais lui laisser un message,
dit-elle en glissant un
> > doigt, puis l'autre dans la bouche du
barman qui les suce légèrement.
> > > > > > > >
>
> > > > > > > > >> Quel est le message?
demande le barman.
> > > > > > > > >
> >
> > > > > > >> Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon
dans les toilettes des
> > femmes !!!

Une petite blague depuis le temps...

Une petite histoire de Toto...


Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…

Allez dans mon élan...


Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant St Pierre et Dieu.
St Pierre leur demande de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompées leur époux.
Neuf d’entre elles s’avancent d’un pas.
C’est alors que St PIERRE demande a Dieu :
- On fait quoi pour la sourde ?

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !

Comment pourrait-on faire pour réussir à faire mouiller le maillot des joueurs de l'équipe de France de football ?


















– En jouant sous la pluie !

Celle-là j'étais obligé...désolé...

Qui est l'ange gardien des rouquins ?











L'ange Oliver, car l'ange Oliver (enjoliveur) protège les roux (roues).


Désolé